Le fateuille

2012-02-02T23:40:00.001-06:00

Gracias por quererme y por dejarme ir.

2012-02-02T23:17:00.002-06:00

Gracias por reconocer, por tus disculpas y por tu amor.

2012-02-02T22:51:00.000-06:00

Somos una serie de momentos, de la suma de las cosas que suceden y pasan ante nuestros ojos. En ocasiones rápido, en ocasiones lento, pero dejan una huella con el propósito de un aprendizaje.

¿Cómo explicar con palabras el impacto que has tenido en mi vida? La cambiaste por completo desde que te conocí pues lo que soy ahora es porque directa, o indirectamente, has estado relacionado. No tienes idea del efecto que causas en las personas...para bien o para mal. Agradezco todo lo que pasé contigo, por tí y gracias a tí, por eso soy lo que ves ahora. Hace mucho dejé de hacer muchas cosas, entre ellas juzgar y catalogar lo vivido, puedo reconocer que algo me hizo mal pero eso mismo me permitió decidir mejor porque siempre hay una segunda oportunidad, para todos y para todo.

La forma en cómo se da la segunda oportunidad no la sabemos, nadie lo sabe. ¿Será con las mismas personas, en diferentes circunstancias, aquí o allá? Eso no importa, son detalles que no nos corresponde arreglar, la oportunidad está presente y sólo nos corresponde decidir si la tomamos o no. Tómala corazón, dejate guiar por el amor, la mereces más que nadie y está ante tus ojos esperando que decidas volver a empezar.

¿Qué te espera? Un futuro incierto quizás, pero lleno de éxitos, triunfos y una felicidad auténtica. Porque Dios no pudo estar equivocado al crearte, él no comete errores. Eres perfecto, amoroso, lleno de amor por la vida y con una capacidad asombrosa de renovarse y enfrentar las circunstancias, además de tener un poder magnético ante la gente. Agradece lo que tienes y déjate guiar por el amor de tu corazón. Date permiso de amar, a tí mismo, a los que te amamos realmente y a la gente que te rodea.

Aunque ya no estás aquí, te sigo abrazando. Te he abrazado siempre y lo seguiré haciendo hasta el día que ya no esté aquí. Estoy contigo en esta aventura que se llama vida, Aunque físicamente no me veas, estoy allí. Nunca has estado solo, te sientes así porque has estado ocupado viéndote a tí mismo y no has tenido oportunidad de ver hacia tu lado a toda la gente que está allí, con la mano abierta, lista para que la tomes en el momento en que decidas ver algo que no sea tu interior. De eso se trata el amor, de tomar la mano no importa qué suceda y de estar al lado aunque no se le tome. El amor no tiene estructuras, tiempos ni espacios; lo ves en la sonrisa de tu sobrinos, en la llamada de tu mamá, en el abrazo que te doy, cuando estás con tus amigos, en la canción que Dios te pone para que escuches cuando enciendes el radio, porque él sabe que te gusta. Deja que el amor te inunde, desde donde nace tu cabello hasta la punta de tus pies, porque eres maravilloso.

Perdónate y pide ser perdonado. Al viaje que estás a punto de emprender no necesitas maletas; no necesitas cargar cuestiones que quedaron atrás, en el pasado. No lo revivas, pega lo roto y sigue adelante.

Te tengo mucha fe, siempre la he tenido y la tendré siempre Conozco a la persona debajo de la coraza y agradezco a Dios porque me permite conocerla y amarla. Espero que aprendas lo que tengas que aprender y sanes lo que tengas que sanar, de todo corazón lo pido y lo rezo...no importa qué suceda sigo teniéndote fe.

Decide lo mejor, decide ser feliz, decide amar, decide respetar, decide no herirte y decide no herir a los demás.

2012-01-28T10:06:00.000-06:00

Esta es mi última vida. Tengo años pensando lo mismo pero hoy lo hago público. Me esfuerzo diario para hacer lo necesario y no tener que regresar.

¿Lo lograré? No lo sé. Tengo toda una vida para intentarlo.

2012-01-28T10:04:00.000-06:00

Define el marco de la puerta
para que no pueda entrar.
Establece tus acuerdos y límites
para que los pueda romper.

Piensa bien lo que significo,
piénsalo dos veces antes de hablar.
No tomes a la segura cualquier cosa
probablemente te habrás de equivocar.

Indiferencia, enojo, frustración, todo aquello
que puede gobernar tu interior puede cegarte.
No te quitaré la venda de los ojos.

No te obligaré a verme, no te pediré que voltees.
Me pondré enfrente tuyo y te mirmaré, en silencio.
Si decides tomarme me quedaré; si no me tocas, me iré.

2012-01-22T11:22:00.000-06:00

Vanidades de la vida, la vida en vanidades. Esta frase de Sor Juana Inés de la Cruz no deja de rondar en mi cabeza. Porque la vida es breve, corta para no disfrutarla en plenitud. Estamos rodeados de amor y no lo vemos, son más importantes nuestros deseos y exigencias que dejamos pasar de largo los pequeños momentos que nos enriquecen y son los importantes para el corazón. Eso es lo que sucede, no escuchamos a nuestro corazón para vivir.

Nos perdemos en planes, sentimientos, absurdos que llegan y se van junto con la vida que nos queda. El aliento que sobra es para tratar de respirar. Luego, cuando necesitamos fuerzas estamos demasiado agotados por aquello que no podemos recordar y sabemos que no volverá.

Vivir se dice fácil. No lo es tanto cuando se trata de ser coherente con el propio corazón, sobretodo porque es muy seguido cuando nos da pena o miedo escucharlo y compartirlo con otros. El amor no puede estar equivocado, lo que vivo es lo que necesito, no importa si es una experiencia difícil o dolorosa; hay suficiente belleza y amor rodeándome que el verdadero reto es aprender a vivir y disfrutarla no importa lo que pase en el momento. La manifestación de Dios en el universo no puede estar equivocada.

Lo que pido que me regalen es comprensión y paciencia. Mi alma a menudo es muy acelerada e impetuosa para comprender las lecciones que allá arriba nos designaron. Me desgasto tratando de descifrar la lección cuando lo que debo hacer es aprender, dejándome guiar en el conocimiento, no importa hacia donde me lleve, se trata de confiar. Entregarse de esta manera asusta, porque a medida que pasa el tiempo me vuelvo más consciente de lo que sucede y de lo duro que puede ser la vida en las lecciones que nos presenta, en uno mismo está la decisión de cómo lo va a tomar, de acuerdo a lo que dicta el propio corazón. Y he aquí que la coherencia presenta su reto: ser fiel a uno mismo, siendo uno mismo el único evaluador.

2012-01-20T17:25:00.001-06:00

En una mirada tibia se deposita el amor de quien comprende el significado de la entrega. ¿Quién entiende que el concepto de felicidad es todo eso que lo define y nada al mismo tiempo? La felicidad no tiene forma, por eso nos cuesta reconocerla cuando la tenemos frente a nosotros. Esta llega en la forma menos inesperada, no como lo habíamos imaginado, sino como el corazón lo necesita; como si alguien le hubiera leído la mente.

Nosotros, en nuestro afán de catalogar todo, a veces clasificamos la felicidad en el lugar equivocado. Esto nos limita, nos ciega. ¿Quiénes somos para juzgar las bendiciones que recibimos? ¿Por qué limitar nuestro bien? Me niego rotundamente a poner límites a mi corazón y mi alma. Amo viviendo en el amor, con todas sus responsabilidades y lo que implica.

No es fácil. Parece que es complicado ser coherente con tu propio corazón. Pero, si pierdo esto, ¿qué me queda? Mi libertad para amar y decidir es lo más preciado que tengo. No es negociable no seguir lo que dentro de mí me dicta que haga. Si esta mal es porque tengo que aprender.

Déjame caer, levantarme, volar, llorar, alegrarme, reírme, sentirte, sentirme, perderme,encontrarme. No me sujetes la mano, yo sé que la tuya está abierta para mí. Me basta con que estés al lado, sujétala cuando lo necesite, cuando lo pida, cuando se nos antoje, cuando tú quieras.

Felicidad es disfrutar el presente, en la forma que se nos presenta, no la juzgues. Sólo tómala.

2012-01-20T17:23:00.001-06:00

Es un poco tonto cómo ciertas personas pueden ser tan inocentes en su trato, al grado de no creer que una felicitación es para ellas. ¿Cómoo cultivar la humildad? ¿En qué punto se une el valor con la soberbia? Existe cuando una persona cree que por humilde, o aparentarlo, niega o se niega, pero esa actitud se refleja en sus acciones demostrando falsedad, haciéndolos quedar peor.

No se puede fingir algo genuino, no puedes aparentar que no te importa algo cuando en realidad sí te importa. Y si lo haces, ¿por cuánto tiempo puedes mantener la mentira?

2012-01-07T22:10:00.001-06:00

Estoy arriba de la plataforma olímpica a punto de echarme un clavado. Más que la competencia es lo que significa. Todos me ven y evalúan, pendientes en qué haré, cómo me moveré. ¿En qué momento les comenzó a importar? El clavado es solo mío, una experiencia privada que tengo que hacer en un lugar público. Me veo entonces forzada a compartir mis miedos y temores con quien no conoce lo que hay detrás y solo tiene sus percepciones para descifrar lo que ellos consideran sucede en mi cabeza.

Quien deseo me acompañe está presente en la competencia. Deseo tanto que esté a mi lado en este momento, no sé si está mirando, no sé si me apoya, no sé si espera que triunfe, no lo sé. Solo quiero saber qué piensa y si quiere acompañarme cuando la competencia termine.

2011-12-23T11:40:00.001-06:00

La urgencia de adentrarnos,

de indagar en las esquinas más profundas.

La necesidad de tocar la piel del otro.

Provocar esa sonrisa cómplice, que nace con el roce del uno del otro, en la necesidad de que el habla conozca a su homólogo.

Es una revelación que se convierte en secreto, ávidez del otro, el tiempo nos come cada vez que nos retrasamos. Lo sentimos, lo adolecemos, lo imaginamos, lo esperamos. ¿Cuánto tiempo más? No sabemos, ponemos a prueba la fortaleza del otro en algo que no deberíamos prolongar.

2011-12-19T00:20:00.000-06:00

No puedo evitar sentirme como una intrusa cuando me adentro en los detalles de tu vida. Tengo tu consentimiento, lo sé, pero todavía me siento ajena. Es raro para mí verme inmersa en un mundo que todavía no es mío, al cual siento que no soy invitada. Es el temor de adueñarse de algo que no querré dejar jamás, de abrazar lo que está en el aire para volverlo materia y poder aprisionarlo con mis dedos. Es encontrar el amor en un fuego que calienta a través de una pintura, es todo y es nada.

¿Como evito quererte? ¿Cómo se decide no amar? Cual voz clara y transparente así es la paz que canta dentro de mi ser. Se llena de un gozo nunca antes experimentado que cae como gota de lluvia desde mi cabeza hasta mi corazón, me conmueve tanto que me roba una lágrima, o dos, porque me consuela. Este tipo de amor es por el cual los valientes defienden, luchan y se pierden; solo pienso en aferrarme, lo abrazo y aprisiono conmigo porque se me antoja eterno. Es como el abrazo largo de un domingo por la mañana, sin pausas ni prisas.

Me encuentro frente al camino que finalmente vislumbro su final. Me hinco frente en su inicio llorando porque finalmente se ve lo que falta, tengo conciencia de lo que viene y no me quiero alejar, no de nuevo. Ha sido una lucha larga, con mis demonios, miedos, desamores y éxitos; no quiero que nada se mueva que nada desaparezca, quédese todo en su lugar, en su justo tiempo, movimiento y espacio.

Es amor, no hay otra palabra que lo describa. Te amo de principio a fin, con todo lo que implica sus letras, de inicio a punta recorriendo cada trazo que la dibuja. Te amo. No me importa qué suceda y qué pase, te amo y no me pienso ir, no te pienso dejar, no te pienso defraudar. Te amo.

2011-11-17T18:36:00.000-06:00

Tengo un sentimiento en el corazón que me dice que me retire. Es una voz que me cuida para que no me enamore cuando se ve que no es necesario. Antes no la escuchaba, ahora pienso hacerlo, porque juntar los pedazos de un corazón roto es una tarea que lleva mucho tiempo y me da miedo volver a romperlo, porque no sé si vaya a reunir todas las piezas otra vez o si se vuelvan a pegar, lo que es un hecho es que cada vez que se rompe queda más frágil.

¿De dónde nace esa fuerza que no me deja parar? ¿Cómo es que olvido fácilmente?

2011-11-17T18:31:00.000-06:00

Hay momentos para las historias. Hay historias que no tienen momentos. Hay historias en que el ahora no es su momento.

Tengo el ramillete de personajes con cada una de las situaciones.

2011-11-13T21:35:00.000-06:00

Noble caballero que se protege de la lluvia debajo del sauce llorón.
No acostumbras usar armadura, pues tu principal arma es tu gran corazón.
Luchas contra seres reales, que pueden llegar a lastimar; prefieres que te lastimen a ti antes de que toquen a quienes defiendes.
Noble caballero que sigues tu camino. No desfallezcas, no dudes, no des vuelta atrás. Sabes que tu batalla más importante viene a enfrentarte y la recibes con gusto; no hay duda de que triunfarás.
Deja que la lluvia toque tu rostro, moje tus labios y recorra tus manos. Hacia adelante es dónde debes estar.

2011-10-29T22:27:00.000-05:00

No puedo dejar de pensarte, quererte y soñarte. Me tienes intoxicada.

Me intrigas, eres un acertijo para mí, creo descifrarte y no puedo. Tu ser es más profundo de lo que parece.

Me gustan tus ojos, tu mirada, perderme en ella. Sueño con tocar tu mano, memorizar cada línea, conocer cada herida que tiene tu cuerpo.

A medida que te conozco dejo de ver al hombre y conozco al niño, al ente juguetón, a quien quiero abrazar y tomar de la mano. Antes tenía miedo de esta ilusión, ya no; entendí que lo que el corazón siente no se inventa, solo se vive.

2011-10-29T22:14:00.000-05:00

Hay una casa que imagino, grande y serena. Envuelta en una luz opaca, amarilla que se antoja aparecer en la tarde, antes de que el sol se oculte. En esta casa se envuelven sueños, sentimientos y emociones, aquellas que no se dicen y que no se expresan; aquellas que ocultamos en lo más profundo de nuestro ser, para que ni nosotros mismos las encontremos. Te guardo en esa casa, te envío lejos para no tener que buscarte ni enfrentarte. Te pierdo en los cajones de la cómoda, le echo llave al cuarto donde te guardo. Creo desorden para no verte.

¿Dónde estás ahora? No lo sé.
¿Dónde te habré guardado? No me acuerdo.
¿Te encontraré? Quisiera
¿Te buscaré? No lo creo

Quiero que salgas de tu cajón, forces la llave y salgas a mi encuentro. Espero afuera de la casa, en el columpio, deseando con el corazón que salgas, mirando mis uñas sabiendo que no pasará, rezando y esperando, porque hay esperanza en quien sueña despierta.

2011-10-19T19:17:00.000-05:00

Te quiero mucho, no me gusta verte así.

De alguna extraña forma me encariñé contigo y mi corazón solo desea abrazarte y consolarte en los momentos en que veo que estás triste. Quisiera tomarte en mis brazos y dejar que lo que te aflige salga, que sepas que no estás solo, que hay alguien contigo. No puedo decirte nada de esto. Me da la impresión de que tu alma no quiere recibir un abrazo porque se rompe, o porque no quieres crear un vínculo...tienes miedo al amor, a recibir cariño y te refugias debajo de tu escudo, mi honorable caballero.

Eres el príncipe que todos buscamos y llora bajo el sauce cuando llueve, para que no vean al niño que lleva dentro. Te quiero mi fiel caballero, ojala tus lágrimas te permitan ver lo que hay a tu alrededor.

2011-10-19T00:30:00.000-05:00

Son muchas las coincidencias, tantas que me da miedo perderme en tí.
Tu voz resuena en mi cabeza, como un eco que no se termina. Quiero tocar tu mano, perderme en tu mirada, poner mi mano en tu pecho, acariciarte la cara.
Tengo muchas ganas de intentarlo, ¿tú no? -No sé si funcione- me contestas. -Yo tampoco- te digo con toda la sinceridad de la que soy capaz.
Porque lo que vivimos es un sueño que se antoja se vuelva real. Una ilusión de algo que quizás no existe o no existirá, la promesa de un abrazo largo que se da cada mañana al saludarnos.
Déjame entrar en tu vida. Invítame a pasar en la tuya. Puede ser profundo, lo sé. Puede que no haya retorno, puede que no pase nada, puede que todo sea mi imaginación.
Ámame, yo haré lo mismo.

2011-10-04T21:46:00.002-05:00

¿Has tenido ese sentimiento, esa sensación de que fue la última vez?

Fueron las cosas tan claras para mí en ese momento, no me atrevo a dudar.

No hay una compañía, no hay algo que compartir, estamos atados al sueño de lo que existe en momentos breves que a lo que tenemos día a día. Juntos nos despedazaremos y no da pie a la convivencia. Anoche te dolió cuando te hable de él, lo sé, lo sentí en tu corazón que se apretujaba en tu pecho, debajo de mis brazos; lo sentí en tu mirada al abrazarme fuerte, en tu agonía al despedirnos, en tu grito desesperado en decir te quiero y negártelo al mismo tiempo. Te niegas a aceptarlo, a quererlo, a buscarlo y por ende te pierdes en lo profundo de tu propio corazón, encerrado en la comodidad de no tener que decidir lo que implica una lucha y aceptar algo que puedes ser tan fuerte que destruye. No tuve reparos en decir te quiero y no tuviste reparos en ocultar que no supiste que contestar, pues cada palabra era una herida.

2011-09-28T23:25:00.000-05:00

Me emociono con facilidad. Conozco a alguien que me agrada y rápidamente invento una historia de amor en mi cabeza. Regularmente la historia está terminada antes de que el muchacho se de cuenta de algo. Quizás voy muy rápido y eso hace que termine historias que todavía no empiezan, las termino en mi cabeza y les guardo duelo. Quizás para no herirme, quizás para no arriesgarme. Lo que es un hecho es que hay una en particular, la última, que deseo se materialice, deseo mucho que se haga realidad. ¿Cómo convences a un corazón ajeno de que te ame?

2011-09-27T23:39:00.000-05:00

Demasiado cansada como para pensar en algo.

Con demasiado sueño para darme cuenta de que sola complico cosas que son muy simples.

Demasiado simple para decir "sí, me alboroto mucho".

Demasiado emocionada como para ver las cosas de una forma objetiva y clara, porque al final del día, lo que nos queda es una emoción latente, no tanto el resultado, sino cómo lo vivimos. Prefiero vivir pensando que es el último día a dejar ir una oportunidad que no sé cuándo vuelva a suceder.

Prefiero materializar mis sueños mientras puedo a dejar pasar el tiempo y esperar a que se cristalizen. Porque al final del día yo soy mis sueños, mis planes, mis emociones, mis vivencias y mis disgustos. Si yo puedo dormir tranquila con eso, ¿por qué tú no?

Mirando la pared

2011-09-19T23:53:00.000-05:00

El olor de la ensalada se salía de la bolsa de plástico. Silvia se encontraba confusa y desorientada tratando de organizar entre sus piernas todo lo que llevaba para un viaje improvisado, un libro que de casualidad llevaba, una bolsa con zapatos nuevos, su mochila y la bolsa de comida donde se encontraba la ensalada que le había sobrado de medio día. Esto último lo habría podido adivinar su compañero de asiento en la central de camiones, pues en cada ocasión que Silvia movía las bolsas se dejaba escapar un olor penetrante a pollo y al aderezo César.

Silvia no se encontraba cómoda y se negaba a aceptarlo. Quitaba la ensalada y subía su bolso, ponía la mochila en el suelo y los zapatos en sus piernas. Leía mientras esperaba en una posición y, luego, cambiaba a otra. Tanto movimiento desesperaba a sus vecinos, que con el ajetreo del día deseaban ordenarle que se pusiera cómoda como fuese, pero que ya no se moviera.

No hacía tanto calor, pero se sentía bochornoso con tanto calor humano. El sonido de las familias, los niños jugando en las máquinas de videojuegos y con sus mamás desesperadas persiguiéndolos creaban un sopor que caía pesado como una nube gris de cigarro.

El tiempo pasa lento en un lugar donde hay mucha vida detenida a que ocurra algo, esperando. Pensando en el futuro sin disfrutar el presente. Porque el presente no existe, es un agujero negro que se lleva una parte de nuestra vida porque estamos a la espera. Silvia ve a las familias y siente algo. No sabe qué es pero le desagrada. Quizás sea hipocresía, quizás amargura, tal vez porque no tiene quien la espere o la despida, tal vez porque es consciente de que dejó a quien puede esperarla o despedirla. Recuerda a José, si se lo describiera a su vecino, quien la mira molesto y desesperado, le diría que fue su último amor, qué decir del último, si ha sido el único…si a eso se le puede llamar amor.

Silvia conoció a José hace dos años, como dictan las reglas, presentados en una cena convocada por amigos en común. Hablaron, se hicieron las preguntas correctas en el orden correcto para la ocasión. ¿De dónde eres?, ¿Qué estudiaste?, ¿En dónde trabajas?, ¿Tienes novio? El cortejo cumplió con las reglas que dicta la etiqueta. José pidió el teléfono de Silvia a su amigo anfitrión y la invitó a un café, pasada una semana, donde siguieron hablando de temas banales para no entrar en las profundidades de los problemas de la vida.

Se sentían bien porque estaban haciendo las cosas de la forma correcta, como dicta el protocolo del cortejo. Del café siguió el cine y luego la cena. Dos semanas después de mensajes por celular, chat y un beso al despedirse al final de lo que se podría llamar una cita, Silvia se encontraba contenta porque las cosas se iban dando en el ritmo que se va dictando. Seguía los consejos de sus amigas de ser tierna, cariñosa y un poco reservada con sus emociones. “Darle a entender que te gusta mucho lo aleja, a los hombre son les gustan las mujeres intensas”, decía la amiga a Silvia. Por lo que cuando se veía con José, esas palabras resonaban en su cabeza, se contenía y planeaba sus movimientos y palabras para ir a ritmo en ese baile del cortejo.

Poco después de dos semanas después del primer tímido beso, José le dio uno prolongado a Silvia en el estacionamiento. Le dijo que se sentía a gusto con ella y que sentía que a ella también le gustaba él. Que gustaba de compartir actividades y quería algo bien. Silvia pensando en que pudiera esta ventana convertirse en una puerta, le preguntó si quería algo serio, porque ella no quería jugar ni perder su tiempo. Aceptaron, establecieron el acuerdo de verse todos los fines de semana y marcarse al final del día para preguntar por el trabajo y la familia. Se turnarían para los eventos de los amigos y al menos un día a la semana lo dedicarían para sentarse en la sala a ver tele o una película juntos y abrazados.

A las dos semanas de realizadas estas actividades, José le habló a Silvia de comenzar su etapa como pareja, en un plano más íntimo, más sexual. Silvia sintió que habían madurado juntos al oír esta propuesta y fue con la ginecóloga para cuidarse y comenzar su vida con José. La primera noche fue muy similar a todas las demás que le seguirían. Una sesión de besos para empezar, quitarse la ropa sin estropearla, comenzar el acto y terminarlo cuando José terminara. Silvia no lo sabía, pero si el vecino desconocido de la central le hubiera preguntado cuándo era el momento para detenerse en esos actos, ella no hubiera sabido qué contestar.

Así siguieron las cosas, en un mes había la rutina que algunas parejas sólo llegan a perfeccionar con el paso de los años, donde se comparten espacios mientras se espera pasar a la siguiente etapa. Las familias se conocieron, los lazos se estrecharon.

“José es un hombre muy bueno, portándose como toda mujer desea”, pensaba Silvia y agradecía la suerte de tener a alguien que la respetara, cuidara y le asegurara un futuro tranquilo, con sustento. Hace seis meses que José le comenzó a hablar de formar una familia, esto después de una carne asada con los amigos de José. Silvia se sintió feliz y orgullosa. Esa noche, después de hacer el amor con la ternura de una promesa eterna y con la actividad que José siempre procuraba. Silvia se encontró viendo la pared, esperando con la mente en blanco, sin pensar en nada, sin poder hacer nada, sin sentir nada, excepto agobio, sin saber por qué.

Al día siguiente de la singular noticia, después de la misa, Silvia se repetía a sí misma lo feliz que era. Mantra que siguió repitiendo hasta hace un mes. Saliendo del trabajo, fue a su casa a descansar. José iría por ella para estar juntos, hablar del día a día y cenar lo que Silvia le fuera a preparar. Recogiendo el cuarto de visitas, Silvia miró por la ventana y vio a sus vecinos de la parte de atrás de su casa; ella, la mujer de su vecino, estaba sobre la pared abrazada a él, su vecino, en un movimiento que se antojaba voluptuoso.

Silvia no podía dejar de verlos. Los movimientos eran bruscos, fuertes y parecían estar disfrutándolos. Se alternaban besos, gritos, caricias y abrazos en un orden que se antojaba difícil de adivinar o imposible para tomar como muestra y crear una tendencia estadística. Al terminar, continuaron las caricias, que se prolongaron más tiempo que la parte en movimiento. Silvia estaba inerte, viendo, sin pensar, sólo viendo. Se sentó en la cama, viendo su pared, sin pensar en nada, sin sentir nada, esperando a que llegar a José.

Llegó José y llegó también su momento. Conversaron del trabajo, organizaron el viaje a McAllen, Silvia preparó la cena y José miró la tele. Vieron un programa, juntos y al terminar de cenar, justo después del tercer comercial, José la besó y la llevó a la cama, se desvistieron y comenzó el ritmo que ya le era a Silvia habitual. Al final Silvia vio la pared y sin mover su cuerpo, sus brazos, su pecho o sus manos, lloró.

Los días siguieron su curso. Si Silvia hubiera querido explicar al vecino desconocido de la central que pasó ese mes hubiera contestado nada, porque las actividades constantes tienen tantos detalles que con el paso del tiempo se convierten en nada y desaparecen de la memoria que se llena de estos recuerdos y luego los borra. Sabe que llegó el viaje a McAllen, y después de hacer las compras estaban comiendo con los demás amigos que los acompañaron, contando José lo felices que eran por su nuevo compromiso. La amiga de José los felicitó y expresó su envidia por tener Silvia a su lado a alguien como él, donde nunca le faltaría nada y sería muy bien tratada y respetada. Silvia sonrió y sintió un frío helado en sus brazos, llegando a su cabeza; miró su ensalada, ya no la quiso tocar. No escuchó el resto de la conversación, no pensaba en nada, no sentía nada, sólo quería llorar.

Regresaron al “mall” a comprar. Silvia pidió ir sola a una tienda en especial, cuando llegó y vio el aparador, se quedó congelada, el frío ya había conquistado su torso, su pecho y sus piernas. Cargada con su mochila, su bolsa de zapatos, su bolso y su ensalada para llevar, sintió un movimiento de sus piernas que no pudo comprender y comenzó a caminar. Se dirigió a la calle, pidió un taxi y fue a la central. Pidió un boleto y se puso a esperar, pensando en todo y pensando en nada, haciendo ruidos que incomodan a los vecinos y buscando cómo se puede acomodar.

2011-07-29T15:07:00.000-05:00

Querida Luna,

Pídele a la estrella más cercana que me acompañe en mi búsqueda. Mi amor está perdido en un país desconocido. Ayúdame a encontrarlo y que él encuentre su camino de regreso. Tápalo en la noche, cuídalo del mal. Ruega porque esté vivo. En algún lugar está, de algún lugar regresará. Luna, ayúdalo que en ti pueda confiar.

2011-07-29T15:05:00.002-05:00

Afuera hay alguien que espera y aguarda.
Alguien que ha seguido el camino en un mapa invisible.
Lucha, grita y combate ídolos falsos.
Alguien que me comparte una espada para luchar a su lado.
No sé el nombre del guerrero, pero cuenta la leyenda que pronto se aparecerá en este lugar.

2011-07-29T15:04:00.000-05:00

Estás a la vuelta de la esquina. Me asomo tímidamente por la ventana, me escondo detrás de las cortinas para que no me veas. Me gusta observarte así, en ese momento que estás en tu auto, en un mundo protegido por tus demonios. Me imagino lo que pasará por tu cabeza y me pregunto si estarás tan ansioso, como yo, de verme.

Me gusta ver tus manos contrastar con el tablero, la forma en cómo controlas cada pieza del vehículo. Es una fantasía, ¿así deseas controlarme? ¿Te imaginas? Es algo que en la vida real no pasa, algo efímero que dura toda una eternidad. La satisfacción que me produce verte me llena, quisiera que no entraras inmediatamente a la casa, sino que te quedaras afuera, esperando latente y alargando el momento de saludarnos creando ansiedad. Cuando te hablo, todo el sentimiento se evapora y vuelves a ser como antes, común y simple. Me gustas más en mi imaginación, donde ocurren cosas imposibles.

2011-07-20T13:48:00.000-05:00

"¿Qué voy a hacer contigo?" - Te rpregunté mientras estábamos abrazados en la noche.

"¿Qué voy a hacer contigo?" - Me respondiste mientras me abrazabas más fuerte.

Nuestro diálogo consistió en abrazos en horas que fueron eternas en su momento y ahora las veo breves.

¿Qué haremos con nosotros?

2011-07-19T13:29:00.000-05:00

A veces me gusstaría volver al pasado, ¿a tí no? Cuántas cosas no haría diferente. Estamos en una posición donde no tenemos hacia dónde movernos, esa posición es como una espada que nos apunta. Si retrocedemos nos atravesará y moriremos. Veo en tu rostro que no quieres morir. En otro tiempo hubiera atravesado la espada con tal de poder estar más cerca de tí, aunque fueran momentos breves, hubiera sentido que valía la pena. Ahora no sé, tu cuerpo es como un muerto en vida, tu cobardía y lentitud me producen aborrecimiento, a tal grado que no me importa si te hieres con la espada, si esta te atraviesa, si te vas o te quedas. No me importa nada.

Todavía no puedo perdonarte. Se perdona cuando se deja de querer. Todavía quiero algo, tu recuerdo; esa imagen tuya y de nosotros que existió hace años y ahora está muerta, fría y deshecha. Cuando lloro es por ese nosotros, ese tú de antes. Le guardo duelo, lo respeto y aprecio como el gran hombre que fue. El que ahora lo suple no le llega a sus talones, no merece que se le compare con él.

Cada vez pienso menos en tí. Si un día te vuelvo a ver, tu cuerpo será el que conozco por completo, pero tu alma no. El alma que amé ya no está, ya no existe. La mataste y nunca te perdonaré por eso.

2011-07-04T00:36:00.000-05:00

No importa lo que hagas, el amor te rodea. Está en ese espacio que no ocupamos, en las palabras no dichas y en el sonido de un silencio ausente. El amor es el grito en la pelea, el reproche por el retraso, la lágrima en la inconformidad y el sentimiento de desgano. Es todo eso junto y más. Quizás por eso sea tan difícil describirlo y tan fácil encontrarlo en diversas formas. Buscamos en vano cuando la imagen está enfrente de nuestras miradas.

Dicho sentimiento no deja dormir y al mismo tiempo yace rendido en la cama, cual hoja recién desprendida del árbol. Mantiene alerta, en diálogos inexistentes y profundos. Es una obscuridad en la cual no necesitas prender la luz porque puedes ver todo. Por eso me gusta amar, porque me agrada esa calma que inunda la habitación y que deja el amor cuando termina el día.

2011-06-27T22:01:00.000-05:00

El guardián de mi sueño
se levanta para dormitar
en una caricia que no puede parar.

El temblor de su rostro,
esa fuerza, es un azar.
Se necesita voluntad
para no dejarse llevar.

Pensamientos, oraciones, plegarias,
besos, canciones, abrazos, bofetadas.
Recuerdos, posibilidad, hay algo que
une y no se puede evaporar.

Busca en tus labios
mi sabor a sal.
Busco en mis manos
la fuerza que dejaste atrás.

2011-06-27T21:28:00.000-05:00

Hay gente que no entiende lo diferente y quiere estereotipar. No hay un modelo para una conducta o sentimiento, la única base que debe tomarse en cuenta es no afectar a otra persona, sin perder su esencia.
¿Qué más da si los demás no lo entienden? No tienen porqué hacerlo, no me interesa que lo hagan.

Quizás sea tremenda, pero en el fondo sé que estoy bien y que no hago mal a nadie (ni a mi misma).

2011-06-26T21:24:00.000-05:00

Acabamos de llegar a la casa. Fue una tarde que estuve ansiando desde hace tiempo. No sé cómo puedo olvidar tu sonrisa y tus ojos cuando dejo de verte. Me gusta platicar contigo por tantas cosas, entre ellas el hecho de no ser analizada por lo que digo o hago, hay una aceptación total entre nosotros que no recuerdo el momento en que dejamos de cuestionarnos. Quizás esto es lo que nos ha permitido seguir adelante en los momentos de orgullo.

Detienes el carro pero no apagas el motor. Señal de que no piensas extener la plática por más tiempo, tienes prisa por regresar a tu vida, a tus actividades y a pensamientos donde no se cuestione el hecho de saber si estás haciendo bien o no. Me detengo en el asiento y juego con las llaves de la casa, no me quiero bajar. Tengo tantas cosas en la cabeza que decirte, tanto por intentar, quisiera que se diera una oportunidad. No funcionaría, es un hecho, pero la deseo. Deseo una realidad alternativa a tu lado, un cuento de hadas que no existe, algo que me saque de la realidad que tengo, perderme en ella.

Sólo atinamos a cruzar las miradas. Nuestros ojos nunca se han mentido. Un momento que se antoja eterno pero es tan breve que cuesta trabajo recordarlo. Lo que no puedo decir espero que lo escuche tu corazón, así como lo hace el mío. El beso de despedida en la mejilla es nervioso, porque sabemos que en un descuido nos puede llevar a otra parte, que no controlamos y nos domina. ¿Lo queremos? ¿Lo buscamos?

En cuanto me bajo del carro, piensas libremente. Sabes que ya no estoy hurgando dentro de tí. Me envías amor, genuino pero temeroso, y ves tu realidad alterna, donde estamos juntos en compañía, donde no tengo orgullo. Nos conocemos demasiado bien. Demasiado. En una pareja debe haber secretos, para que la emoción no se pierda, nosotros no los tenemos, somos el secreto del otro, el cual nuestra pareja nunca entenderá ni sabrá.

2011-06-15T23:42:00.000-05:00

De colores pasteles visto mi vida
encontrando transparencias que quiero ver en el aire.
Escenas de verde follaje que invitan a perderse
en pensamientos, palabras y obras de arte.

Dulce fragancia que entra al lugar
me lleva aun canto que no he de escuchar,
fresco como el agua imagino su sonido,
dejo que empape mis manos, mis brazos y mi cuerpo.

Mi lengua cobra vida y tiene su propio lenguaje
para expresar algo que no hay en mí
pero tiene su propio lugar.
Es algo que no se ve, pero es indispensable.

Deseo que esta tranquilidad me lleve
para perderme en ella, reinventar ideas,
disfrutar su paz, ser su amante y su pareja.
Tómame en sus brazos, llévanos a su normalidad.
Es una delicia que no quiero dejar de disfrutar.

2011-06-12T16:18:00.000-05:00

El corazón de una mujer es un misterio para aquellos que cierran los ojos ante la vida. No hay normas que dicten su comportamiento ni elementos que lo definan. Son un montón de emociones indescriptibles que son como lava a punto de hacer erupción...pero nunca lo hace, hay una barrera que existe entre los pulmones y los brazos que detiene que se salga de control esa explosión. A veces lo sacamos con una lágrima, una risa o una siesta a solas.

Es saber lo que sucede sin el vocabulario necesario para explicarlo. Con las decisiones tomadas de tu vida sin darte cuenta cómo fue para después recoger la fuerza disponible para emprender la acción. Es muy profundo, porque por más que te asomas no ves un fin, a pesar de que el espacio dentro de una mujer es muy reducido. Nos perdemos en esas esquinas que sólo nosotras conocemos y utilizamos como refugio cuando llega ese sentimiento, inexplicable que te detiene para dar vuelta.

No hay decoración en ese lugar, o al menos por momentos. Tan secreto que nosotras mismas lo desconocemos y sin embargo, queremos llevar a alguien para compartirlo, por momentos.

2011-06-02T17:42:00.000-05:00

Si fuera un objeto, sería el mar de color azul obscuro.

2011-06-02T17:34:00.000-05:00

Se dice tu amiga
tanta cercanía no es normal
tú le dices simpatía
yo la llamo mujer de otra variedad.

Es que no puedo creer
lo que tus ojos no ven
o se resisten a creer.
Este tipo de cosas, sospecho, te dan placer.

Si necesitas algo, búscala a ella,
no vengas a mí.
Si se te ofrece cariño, búscalo en ella,
¿por qué estás aquí?
Que el amor no es en partes y tengo
algo de dignidad, y ésta me dice que
estás de más. (bis)

2011-05-31T12:37:00.000-05:00

El día estaba muy caluroso, el aire húmedo me hacía sudar, lo cual era ideal para mí en ese momento. Mis nervios no se verían porque la culpa la tendría el clima y la ropa no adecuada que llevaba para un café al aire libre. Habíamos quedado de vernos en ese lugar después de comer. Fueron todos, sí, todos. Todos las personas que son espectadores de una historia que no se menciona ni se escribe y cuya trama se comenta en ausencias de los personajes. Hoy fue un día especial porque conocimos a la novia de Juan, una niña linda según la describían. Me cayó bien, es como tú, predecible.

Tenía mucho interés en conocerla, sobretodo porque antes de estar con ella estabas conmigo. La ira me inundaba, lo cual es natural, lo que hice después no tanto. Me rondaba la idea de preguntarle cuando llegara si ella puede venirse contigo. Yo nunca pude, lo cual es gracioso porque siempre promoviste la idea de que debías estar con alguien sexualmente compatible contigo. No puedo evitar sonreír cuando recuerdo la primera vez que estuvimos juntos y me preguntaste: "¿por qué no gristaste?". ¿Qué podía responder? Si nada más te me montaste encima como si fuera una muñeca y terminaste más rápido de lo esperado. Las demás ocasiones no fueron muy diferentes. Pensaba en que cuando llegaras con esta chica, apartarla de los demás para tener una charla sincera; ¿te besa con miedo?, ¿también te dijo que es tímido? ¿cómo va su autoestima? ¿ya empezó a pasarte sus inseguridades? ¿te dijo que no cuando quisiste intentar algo diferente? ¿lloró?

Otra cosa que rondó en mi cabeza fue preguntale en medio de la plática. Algo como ¿ella sí grita como en las películas cuando lo hace?, ¿se porta como muñeca con sonido? y ver que me contestaban entre los dos, como pareja. Lo que sucedió fue diferente, muy venenoso de mi parte, pero liberador.

Te sentaste al lado, como presumiendo. A la mitad de la reunión te miré a los ojos, creo que sospechaste lo que venía. Te hice la pregunta: ¿te hace vibrar?. Tu silencio lo dijo todo. Al tener esa pregunta no pudiste evitar comparar mentalmente. Comprobé lo que sospechaba, es como tú, de naturaleza plana cuyo atrevimiento más grande se pueda hablar en público, en medio de la gente perdida en el ruido.

Me paré y me fui. No hay necesidad de regresar a lo mismo. Este capítulo ya se cerró. Estuve dormida a la vida a tu lado. Gracias por despertarme.

2011-05-29T13:55:00.000-05:00

Estoy destrozada. Me duelen todas las atenciones que tienes con ella y conmigo no. Así de sencillo. No tiene caso analizar nada, al final decidiste estar con otra persona, cualquier historia que haya detrás no vale la pena escucharla, al final el resultado es éste. Aceptar esto para mí es un proceso que, sospecho, será difícil; no puedo quitarme de la cabeza que en dos semanas hayas decidido estar con ella y comenzar toda una rutina de pareja, no me lo explico y no quiero hacerlo, no quiero volver a saber absolutamente nada de tí. Quiero que este proceso sea corto, esto implica no volver a verte y alejarme de las amistades que tenemos en común. No quiero estar en un lugar donde en cualquier momento hablen de tí o te puedas aparecer, es incómodo para mí y supongo que para los demás también. No quiero que tomen partido ellos. Quisiera desaparecer, irme a vivir a otra ciudad, alejarme de todo esto, lo cual, sospecho, que también se va a quedar en un deseo.
Llevo llorando muchas horas, empecé hace 3 años cuando estuvimos juntos y me dejaste en claro que fue un juego, un error, algo que no debió haber pasado. ¿Por qué te quise? ¿Por qué dije que sí? ¿Por qué seguí intentándolo? ¿Por qué aposté todo ahora que regresaste? ¿Por qué te esperé? ¿Por qué me duele a pesar de que noté tu indiferencia hace meses? ¿Por qué me esforcé en "mantener una amistad"? ¿Por qué tuve esperanzas? Estoy cansada, no quiero comer, no puedo dormir, tengo naúseas desde anoche, no quiero hablar.
Ya sé cómo voy a reaccionar cuando te vea y qué va a pasar. Estoy conciente de que el muro de contención que pondré va a hacer que te pierda definitivamente. Pero, ¿por qué debería preocuparme? Nunca estuviste conmigo. Lo único que mataré es toda esperanza, aunque eso signifique una amistad nula.
Me han hablado varias amistades, no quiero contestarles ni contarles nada. Voy a escuchar el seguirás adelante, él no era para tí, mereces algo mejor. Cosas ciertas, pero que ahorita no quiero escuchar.

2011-05-27T01:15:00.000-05:00

Han pasado tantas cosas y no he escrito nada. Es el miedo a enfrentar la realidad que me une al cuerpo y evita que me evapore. En una casa puedo encontrar diversas actividades que evitan me enfrente a mí misma frente al escritorio para plasmar en palabras todo el sentimiento que tengo dentro. Incluso en este mismo ejercicio evito mirar, hablar, describir ese sentimiento innombrable que me rodea. Es más fácil pretender que nada pasa, que algo no sucedió a ver sus consecuencias.

Consecuencias es una palabra dura. Creo que las palabras tienen una razón y un significado, y que deben juzgarse por el peso que tienen. Por ejemplo, raza es una palabra muy cortita que puede expresar muchos sentimientos que pueden desencadenar en violencia, pero a la vez puede expresar una inmensa alegría y hermandad. Consecuencias es algo que está presente en mi cabeza y no se quiere ir, está muy cómoda esa palabra viendo lo que hay en mi interior; yo no quiero recibirla, es como ese invitado incómodo que se encuentra afuera de tu casa esperando ser atendido y no se va porque sabe que hay alguien dentro. Así me siento con esa palabra, por mucho que la ignore no se va, aunque sabe que ignoro consientemente su significado, para sí no darle un peso.

Entonces me ocupo. Toco la guitarra, practico el canto, leo, arreglo el jardín, busco trabajo, desempolvo amistades, creo desorden para luego ordenarlo...y así sucesivamente, pero al final del día (como ahora) llega un momento en que me quedo completamente sola con mi pensamiento y lo único que puedo hacer escribir para no tener que enfrentarlo. Conectada con la esperanza de que cualquier persona me salude en la madrugada para tener una conversación, la cual espero sea larga, porque tampoco quiero dormir pronto.

He llegado a pensar de que hay una realidad paralela donde no tengo que ocuparme de evitar la palabra. ¿Será?

2011-05-05T00:46:00.000-05:00

El hecho de que te haya amado no te da ninguna excusa para maltratar mis sentimientos ni mi persona. No te da la oportunidad de aprovechar la situación ni alimentar tu ego. Parece ser que cada palabra de cariño alimenta una ira o un desprecio que desconozco en tí, crecen como un animal salvaje, ocultando la razón y dando luz a los instintos.
Quisiera saber en qué parte herí tu vanidad para que me trates así. Qué palabra o que acción condujeron a esto, porque hasta ahora solamente amor es lo que te dado. No me queda más para tí, no lo mereces. En un simple día mataste un sentimiento de años, ya no te quiero y el daño es irreparable. ¿Cómo compones un corazón roto? ¿Cómo olvido tu indiferencia? ¿ Cómo pudiste? Ahora entiendo que no puedes verme, porque no ves más allá de tus propios ojos.
No puedo sentir más por tí. No me queda lástima, enojo o rabia, se terminaron. Ya no existes, ya no estás más en mi corazón convirtiéndote en un desconocido, un extraño cuyo físico no reconzco, siendo una idea cada vez más lejana que me cuesta trabajo recordar.
No vuelvas. No lo intentes. No existimos. No somos. No seas parte de mi vida. No me hieras más.

2011-04-05T00:47:00.000-05:00

La princesa de cabellos dorados llegó a la cámara principal del castillo, donde se encontraba su príncipe. Había recorrido un largo camino y librado valientes batallas con tal de llegar hasta allí. El viento arreciaba su rostro, dejado y marcado más por sus lágrimas que por las heridas que sus luchas le dejaron de recuerdo. El frío calaba sus huesos y su delicada piel que cubría con un vestido alguna vez color blanco, o color marfil, la protegía del ambiente.

Dentro de la cámara, la obscuridad se veía interrumpida por la figura del príncipe atrapada en una burbuja que desprendía una luz brillante que daba ser la impresión de ser blanca, pero que la sombra que proyectaba era azul, y de la cual surgía el viento que apartaba el largo cabello de la princesa y lo empujaba. Abrir los ojos ante tal situación hería, pero ella siguió avanzando. El príncipe se encontraba inmóvil, con los ojos abiertos viéndola y quedó inmune ante su presencia.

Desesperada, la princesa trató de ayudarlo a salir del encanto. Gritó, peleó, utilizó sus armas y se hirió a sí misma. De repente, se dió cuenta que cualquier esfuerzo sería inútil, pues el encanto que mantenía al príncipe en la burbuja provenía de su mismo corazón, y no importaba lo que ella hiciera, el encantamiento se rompería cuando el príncipe lo decidiera, atreviéndose a ver con sus propios ojos lo que su fuerza creaba y dañaba. Ella lo vió a los ojos y pudo ver lo que en el fondo del negro encantamiento se ocultaba en su alma; una lágrima recorrió su mejilla. La princesa se agachó y de su sandalia sacó su daga y la depositó a los pies del príncipe, junto con su arco y su flecha, puso sus manos de seda en la burbuja y le dijo que lo amaba, besó la superficie y se marchó sin voltear su rostro. Lo entendió todo.

2011-02-23T22:37:00.000-06:00

Te extraño. No es lo mismo sin tí.
Sueño con el momento en que aparezcas por la puerta y te quedes. Sueño escuchar tantas cosas que no son ciertas.
Extraño tus manos, la forma en que me abrazabas con ellas. Extraño verme en tus ojos.
Extraño el silencio que provocábamos en otros. El hecho de contrastar y no ser lo que otros deseaban. Extraño tu risa cuando te contaba algo, y la sorpresa que me provocabas.
Lo veo ahora tan lejano, es como un recuerdo que empiezo a olvidar y me aferro a el para no dejar que desaparezca. Cada día me acuerdo de los detalles y los repaso en mi mente, porque empiezo a olvidar la imagen completa de nosotros.
Quisiera que hubiera otra persona para que fuera más fácil olvidarte, pero eso sería engañarme a mí misma. Alguien más no puede llenar un vacío que ya existe en la persona. Creo que si hubiera alguien más, quizás en las noches cuando vea su espalda, no podré evitar compararla con la tuya, la tocaré y cerraré los ojos. No sé qué pasará.

2011-02-06T22:59:00.000-06:00

Quisiera expresarte con mis manos lo que mis palabras no se atreven a decir.

Quisiera que vieras en mis ojos el discurso que nace de mi corazón cada vez que siento o te veo.

Quitar la nube que me domina y nubla mi pensamiento. Es una nube que me ciega y me aleja de la realidad, confundiéndome y aprisionándome en mis propias ideas, no muy acertadas por cierto.

¿Se puede desnudar un corazón? ¿Puedes ver de qué está hecho? En un ofrecimiento doy mi alma y mi ser a aquella fuerza que permita adivinar tu más obscuro secreto, tu más absurda ironía. Quédate hoy con ese sentimiento.

2011-01-22T00:03:00.000-06:00

Ayer la luna estuvo llena, hoy comienza a menguar. Al verla te veo a tí.Tu amor es tan grande como la luz que refleja, se puede ver en la obscuridad, puedo ver tu mano entrelazada en la mía durante la noche cuando jugamos a no dejarnos dormir. Puedo ver tu rostro con la luz que entra por la ventana, siento el peso de tu brazo encima y no me atrevo a quitarlo, sólo puedo verte.

Estamos en silencio, nos comunicamos mejor cuando no hay palabras de por medio y dejamos que nuestros corazones hablen. El tuyo es un pícaro y habla más que el mío. Cuenta historias de viajes, deseos, aventuras y cosas que no conozco e imagino aprenderé contigo. Debo reconocer que me deslumbras.

La luz de la luna refleja tu cabello negro sobre el blanco de la almohada. La sombra se proyecta tímida en mis cabellos, que entrelazados juegan en tus hombros. No puedo dormir, estoy estática en el momento.

Este es un escrito que tenía pendiente...

2011-01-03T23:12:00.000-06:00

Eres un pintor, que toma historias y las teje para su propia comprensión. En tus cuadros ordenas y juegas con los hechos de la vida, para tener una idea clara y así jugar con las posibilidades. Como un niño te diviertes al imaginar qué pasaría si el color azul fuera rojo y el morado, verde; creas, destruyes y transformas, hasta quedar satisfecho y con las manos llenas de pintura de un cuadro que sólo tú puedes ver.

La sonrisa clara de tu rostro aparece cuando el cuadro está terminado. Lo montas en tu exposición privada, llena de teorías, historias y sueños, algunas que ya son realidad, otras que no se han descubierto. Tu galería es colorida, al contrario de lo que pueda pensar otra gente. Los marcos son sobrios, pero es solo para mantener una uniformidad en un caos perfecto de pensamientos, lógica y hechos.

Pinta el cuadro, querido pintor, llénalo de figuras que tomen vida. Realza sus rasgos y exagera sonrisas, cambia tamaños y disfruta de sus relieves. Todavía no está terminado y ya tiene su lugar en la pared, yo creo que esa es la ventaja que se tiene de pintar con el corazón.

2010-12-23T01:32:00.000-06:00

Querido Dios:

¿Me puedes abrazar esta noche? Me siento muy triste y necesito un hombro en el cual llorar. Me he dado cuenta que no me gustan muchas cosas de mi vida Señor, y no encuentro la manera en cómo cambiarlas. He estado aplicando varias alternativas, pero no me han dado resultado; tú me conoces y sabes que no soy de las que tiran la toalla, pero ya no sé qué más hacer al respecto. Siento que no tengo el control de nada de lo que me pasa y me di cuenta que lo que estoy viviendo no es lo quiero.

Son varias cosas Dios. Me siento un poco mal porque no tengo ningún derecho a quejarme; tengo salud, trabajo, una familia que me quiere, amigos, un hermano que me apoya, vida social, educación, posibilidades económicas. Básicamente, soy toda una potencia. ¿Porqué Dios entonces me siento todo lo contrario? Mi trabajo no me llena y me hace sentir chiquita, porque no doy resultados por más que le hecho ganas. En el amor no tengo éxito, los que me gustan no me hacen caso y al que le gusto todavía no tengo el gusto de conocerlo. Aunque tengo amistades, no hay una persona con la cual pueda sincerarme y descargar todo lo que siento, están ocupados o con sus propios asuntos. No sé pedir ayuda, ahora esto me está dando problemas porque no sé cómo resolver mi vida. Me siento triste porque esta situación no me gusta y por más que le hecho ganas y trato de ver el lado positivo y de intentarlo, te soy franca Dios, no tengo idea de cómo voy a lograrlo.

Esto me hace pensar. A la mejor estoy equivocada y me cuesta reconocerlo, porque me encanta tener la razón y, pues, no siempre se tiene que tenerla. Quisiera un consejo, bueno no. Más bien quisiera que me dijeran qué hacer.Ya no quiero la responsabilidad de mis acciones, me gustaría tener la solución escrita. Pero lo que a otros les funciona no me tiene porqué funcionar a mí y viceversa. Cada cabeza es un mundo y una historia diferente que constuye cada quien. No es que no quiera construir Dios, es simplemente que no tengo idea de qué estoy haciendo y el problema es que no dejo de poner ladrillos; lo que llevo no se ve feo, al contrario, es una obra de arte, pero me quedan demasiados ladrillos y no tengo ni idea de qué voy a hacer con ellos. Estoy confundida.

Como puedes ver Dios, traigo un desastre en la cabeza. Por eso te pido que hoy en la noche me abraces y me digas que todo va a estar bien. Yo mañana prometo que me levantaré y seguiré echándole ganas para cumplir la misión para la cual tu me destinaste, ahorita sólo quiero llorar contigo para sacar todo. Es como un descanso para tomar más fuerzas.

También aprovecho para recalcar que me pongo en tu entera disposición. Ya traté de guiar el barco y, francamente, no sé qué estoy haciendo. Lleva tú el timón y guíame a mi destino. Ayúdame a disfrutar mi trabajo y a hacer algo trascendental; a formar una familia, y encontrar a alguien con quien formarla (muy importante), y que también me quiera esa persona.Tengo muchos otros sueños, pero por el momento ayúdame con estos dos, los demás los iremos resolviendo bajo la marcha.

Te agradezco mucho tu ayuda. Te quiero mucho, ya lo sabes, pero me gusta repetírtelo.

2010-12-06T20:39:00.000-06:00

Encontrar el camino en la vida es una tarea de todos los días. En las pequeñas rutinas se encuentran pruebas que cuestionan nuestro deseo y construyen el futuro. Son acciones que no se ven, pero pesan en el corazón y van inundando el día de sentimientos que se acumulan, hasta llegar al punto donde se transforman en una lágrima o en una risa.

Es la importencia de querer cambiar y no saber por donde, de tener sueños que no se cristalizan. El punto donde no quieres actuar para que se logre. Es la desidia en el momento callado. La mirada amorosa con los ojos cerrados. El miedo antes del beso.

2010-12-05T22:05:00.000-06:00

Quiero dejar cualquier tipo de formalismo a un lado, simplemente quiero decir que te quiero. Tantas reglas, costumbres y deber ser desgastan y desesperan a mi corazón, lo único que deseo es estar a tu lado y decirte cuánto te quiero de todas las formas posibles.

Es más fácil decirlo que hacerlo. Cuando te hablo y estoy contigo no puedo encontrar la palabra exacta para comunicarme, y acabamos en un malentendido. El teléfono no es un buen amigo, necesito ver tus ojos para ver lo que sientes, así es cuando tenemos más éxito. No sabes la cantidad de veces que he estado tentada a ir a tu casa y decirte todo esto, pero no me atrevo, porque no estoy segura de lo que hay detrás de tí. Prefiero a que sea una ilusión a una realidad, como dijo una amiga alguna vez, es un juego, en el cual me gusta estar y no se vivir sin el. Es mi eje.

Sobran las palabras y todo lo demás que te pueda decir. Te quiero y eso es todo, estando junto a tí, separada, con otra persona o sin que estás presente; te quiero y es lo único que puedo sentir.

2010-10-25T00:36:00.000-05:00

Encuentra el sueño que hay dentro. Ese que alguna vez existió y olvidaste lentamente. Recuerda el por qué querías crecer y todo lo que querías hacer. Ve hacía allá.

2010-10-25T00:29:00.000-05:00

Estoy aterrorizada. No hay nada malo en mi vida, no pasa nada que no esté en mi control, pero estoy que muero de miedo por dentro. No quiero salir de la cama, no quiero que pasen los días, quiero dormir. Quiero volver el tiempo atrás y cambiar algunas cosas, como mi complicada forma de ser.

Me es difícil entender la razón de porqué me complico yo sola las cosasa cuando quiero algo tan simple. Es algo que no logro entender de mi misma y en estos momentos me está dando demasiada complicaciones. Y lo peor es que soy la única que se complica. Al menos no complico a nadie más. Pero no quiero complicar las cosas contigo. Estoy aterrada.

No quiero salir de mi casa, no quiero hablar con nadie, no quiero comer, no quiero ir a trabajar, no quiero limpiar, no quiero ir con mi familia, no quiero estar con mis amigos. Quiero reinventar todo, sería más fácil...pero no es la respuesta. Sé que debo reunir fuerzas, de no sé dónde, para aferrarme a una postura y seguir adelante, mantenerme en pie. Es sólo que pensé que iría a ser de otro modo, de nuevo la realidad me sorprende y no sé cómo actuar. Me siento como si estuviera sosteniendo al aire con las manos, ya no me queiro sentir así.

2010-10-19T22:37:00.003-05:00

Una imagen gris.
Un cuadro vacío.
Un aire helado.
Color negro.
El césped es azul marino y aunque pareciera estar húmedo no moja, es frío y seco, como el aire.
Las manos comienzan a cuartearse en sus pliegues, resecando cada parte volviéndola áspera y más dura al moverse.
No es tarde, no es noche, es ese punto donde está obscuro pero puedes ver todo, antes de no distinguirlo. Es el último momento para memorizar donde se encuentra cada cosa y el camino de regreso.
Es una sensación de infinito y a la vez de nada, de un eco sordo que no logra pasar de la montaña.

La luna plateada ilumina tu rostro, puedo ver los zurcos de lo que ha nacido de tus ojos. Sin embargo estás distante, como en un sueño. No te reconozco, no te veo.

Ahora no hay nada, el paisaje es árido y sólo se escucha el aire. Sigue siendo frío y ha comenzado a afectar a mis labios, cosa que no parece importarme. No veo, no sé si tengo los ojos abiertos o cerrados. No siento. Sólo sé que debo bajar de la montaña. Pronto las nubes se irán y saldrá la luna, entonces podré bajar.

2010-10-18T23:13:00.000-05:00

Somos polvo de estrellas. Tarde o temprano regresaremos a nuestro origen, uniéndonos a esa hermandad cósmica a la que pertenecemos. Cuando mi espíritu regrese a las estrellas, quiero que mi cuerpo siga vivo; que mis huesos sean donados, mi cabello se utiize, mis córneas vuelvan a ver en otra persona y que mi corazón siga latiendo. A final de cuentas es vida, y ésta debe seguir su curso, no importa la forma o manera.

Hay tantas cosas por hacer cuando uno se vuelve estrella. Se alumbran mundos y se cuidan niños. Se da calor a otros y se sirve de inspiración a historias fantásticas. Se es adorado, añorado, y en cierta manera envidiado, en un buen sentido claro está. Por eso las estrellas viven millones de años, porque sus listas de pendientes son largas. Una vez que terminan explotan de alegría y se vuelven polvo, que se deposita en otros planetas y forman vida. Es un ciclo, que por ser largo no alcanzamos a ver, pero está presente.

Muy probablemente me convierta en estrella primero que tú. Aunque faltan muchos años, puedes tener la certeza de que llegado el momento te voy a cuidar, estaré a tu lado esperando que también seas polvo y regreses al cielo como una estrella.

2010-10-16T23:26:00.000-05:00

Esto es más duro de lo que pensaba. Hoy finalmente nos dijimos adiós y dimos término al único lazo que nos unía. No sé cómo llamarlo, pero provocaba que nos tuviéramos siempre presentes y con ese sentido de pertenencia que no permite que uno se aparte. No sé cómo tuve el valor de romperlo, pero fue necesario para que podamos avanzar.

Hacía mucho que ya no me veía contigo. Era más la fueraza de una corriente de costumbres y hábitos, además del miedo de avanzar hacia algo donde túno estás, cuando te habías convertido en ese punto de seguridad, donde no importaba qué pasara, siempre estabas allí. Pero al meter la cabeza en estas cosas una se da cuenta de lo que no quiere ver; no había un futuro juntos, y ninguno de los dos estaba dispuesto a ceder para formarlo. Nuestras visiones y percepciones de la vida son muy diferentes y no hay punto de coincidencia. Sólo teníamos pasión, y no es suficiente para el día a día.

Así pasaron años, lo que alguna vez fue emocionante ahora es un lastre. No tengo idea de cómo te dije que no quería volver a verte, de cómo estuve serena como si no pasara nada. Pero es la única salida a nuestra situación, dejar que todo esto se vuelva un recuerdo y no un presente inmutable. No puedo evitar sentir tristeza, porque estoy cerrando un capítulo largo de mi vida, fueron 12 años en los que estuviste presente, el saber que se terminó asusta. En el fondo es algo que quiero, deseo y no me arrepiento, es sólo que se dice más fácil de lo que es, porque ese sostén imaginario que de alguna forma estaba ya no cuento con el; y he aquí la paradoja, para poder seguir adelante necesito hacerlo sola, sin ti en mi vida porque no estábamos logrando algo bueno o positivo en mí.

Quisiera que nuestro último abrazo hubiera sido más largo, quisiera que éste se hubiera dado hace mucho. Quisiera que hubieras aceptado muchas cosas, que hubieras pedido perdón en otras. Sólo somos distintos...y lejanos.

2010-10-04T22:34:00.000-05:00

Es hora de voltear a ver a los que te quieren de forma sincera y estuvieron allí siempre. Si cuando necesitaste a esa persona no estuvo allí, muy seguramente no volverá a estar en la siguiente ocasión. Los milagros no suceden de un día para otro, son la suma de un conjunto de acciones que requieren esfuerzos y que da un resultado y cuya motivación es el amor.

Hoy me di cuenta...eres mi milagro.

2010-10-03T23:28:00.000-05:00

¿Cómo comenzar a explicar todo lo que siento? ¿Se necesita una introducción? Te puedo decir muchas cosas, pero sólo hay una que quiere salir de mi pecho. No es algo nuevo en mí, desde hace rato se está cocinando este sentimiento, y ahora está listo, aunque nunca pareciera que lo había pensado.

Después de diez años te diste cuenta de que me amas. Después de diez años me di cuenta de que no te amo. No me visualizo contigo, creo que esto pasó desde hace cuatro años y aunque ya lo sabíamos seguíamos con esto adelante, porque es una situación cómoda para los dos y ahora nos encontramos en un punto donde esto puede seguir de por vida. Yo no quiero que sea así. Tengo muchas cosas qué hacer, ideas que aplicar y un plan de vida, en el cual no estás tú.

Te quise mucho en su momento. Ahora tengo cariño por el sentimiento que existió. Nada más. Tengo muchos planes, tantas cosas por hacer. Nuestro tiempo juntos ya finalizó, y debemos aceptarlo.

2010-09-15T00:14:00.000-05:00

La vida es como una montaña rusa. Lo que hoy te tiene de subida no sabes en qué momento te tendrá de bajada. También aplica del lado inversa, lo que hoy me tiene de bajón, quizás mañana me tenga en la cima. Sólo quisiera saber si estoy en la cima o en la bajada.

Todo fue un engaño, ¿verdad?

2010-09-13T23:15:00.000-05:00

Hoy vi una película francesa, que al final muestra una frase que me gustó mucho: "No importa la muerte, sino lo que estás haciendo en el momento en el que llega, y Reneé estaba lista para amar". Me dejó pensando, ver ese momento inevitable como lo que estabas haciendo, y no lo que hiciste o terminaste, sino lo que venía; no fijarse tanto en lo que hice antes, sino en lo que estoy haciendo para recibir después.

En retrospectiva, he amado, he intentado, me he atrevido. Realmente no puedo quejarme de haberme quedado con la espinita de hacer algo en mi vida, creo que de cierta manera siempre he estado lista para amar y quizás por eso he amado a varias personas equivocadas en la vida. Siempre pensando que es el último, y siempre pensando en lo que vendrá después. Debo reconocer que ha medida que pasa el tiempo duele más cuando te rompen el corazón o las cosas no salen como una lo planeaba. Es duro, apostar todo tu dinero a una partida que, en ocasiones, no sabes si existe.

No me puedo quejar, he amado, es sólo que quiero volver a hacerlo. Ahora hay tantos presentes, y a la vez ninguno. Son amores del pasado que no quiero dejar ir, porque prefiero viejos fantasmas a encontrarme con uno nuevo. Buscando algo seguro no dejo lo anterior, y me encuentro como el perro de las dos tortas: acumulando fantasmas; los cuales ya se quejan que no caben en el armario, que son muchos y que ya debería deshacerme de algunos, creo que no les gusta que los use según la ocasión.

En parte creo que me gustaría decidirme por alguno, y en parte me gustaría que hubiera uno.

2010-09-04T01:37:00.000-05:00

Debe haber una salida, algo para cambiar las cosas.

Nada puede permanecer inerte. ¿Cómo moverlo? Estoy figurando qué hacer.

Estoy haciendo cachitos los pétalos de la flor. En la expectativa...¿y si me equivoqué? ¿Por qué no puedo ver mi futuro?

Tengo demasiada paranoia mental.

2010-09-03T17:15:00.000-05:00

Esto no es ficción.

Tengo fuego en los ojos. Si te viera te fulminaría con la mirada. Después de hablar contigo reafirmé la decisión de tomar mi corazón, echarle llave y no volver a abrirlo. Si hay un interesado buscaremos a un cerrajero. Tiré la llave por la ventana mientras venía manejando, era tanto mi coraje que no me fijé dónde la eché.
No me interesa abrirlo, no creo en el amor, es una estupidez. De hecho, no quiero abrirlo, ¿para qué? díganme una sola razón válida para que tenga que involucrarlo en mi vida, si todo este tiempo ha estado presente y sólo me ha traído problemas y malestar. Y ya estoy harta de eso.

No sólo estoy harta de tí, también de los otros, del que no se define, del tímido, del que no quiere compromiso, del que se fue, el que se quedó, el que quiere utilizarme, del que no lo hace.

Estoy harta y no hay vuelta atrás.

2010-09-02T15:14:00.000-05:00

Es odioso, pero me confundes. Tú, el otro y el que no está se ponen de acuerdo para determinar en qué momento deben presentarse y dejarme con demasiadas cuestiones internas y sin capacidad para decidir. Sí, lo sé, es mi problema y la única que tiene el control para la respuesta. Solo me gustaría que fuera más sencillo.

No sé qué hacer y cómo comportarme. Lo que pensé era correcto para atraerte resulta que me está encerrando en el mismo callejón de volverme tu amiga..otra vez. No quiero amigos, ya tengo bastantes, gracias.

¿Qué va a pasar?

2010-08-18T15:48:00.000-05:00

Tienes problemas. Prefieres estar con Luis a estar conmigo, que lo admitas es lo que me impresiona más. No termino de entender en qué basas tus razonamientos. Eres un triángulo de las bermudas.

2010-08-17T22:23:00.000-05:00

Déjate de cuentos. Anímate. Si es deseo de los dos no debe estar equivocado. Y si lo es, sólo hay una manera de saberlo.

2010-08-17T22:04:00.002-05:00

La confianza es un tema que quizás no le damos la importancia necesaria hasta que la vemos perdida o vemos que falta. ¿No te ha pasado que de repente no crees en lo que hay a tu alrededor? Es cuando las cosas que te dicen no tienen sentido porque ya tienes una explicación en tu cabeza que, curiosamente, es todo lo contrario de lo que te pudiera decir la otra persona; aunque te den una explicación lógica no puedes evitar pensar en esa explicación que formulaste previamente, simplemente porque no crees. Esto es la falta de confianza.

Uno de los mayores retos que existen es volver a tomarla, porque borrar de repente a la loca de la casa que hace las teorías "con sentido" en tu cabeza, no es nada sencillo. Esto puede dañar las relaciones, de cualquier tipo: laborales, personales, amorosas, etc. Inclusive puede afectar a tu mascota, y si no pregúntale a aquellos que han sido mordidos, si les ha sido sencillos volver a acariciar al perrito.

Aunque guardemos a la loca de la casa y tratemos de encontrar un sentido, queda el vacío de que hay algo que no es cierto, que no encaja con lo que está pasando y nos basamos en experiencias pasadas para explicar la actualidad, y el resultado no es muy positivo que digamos, porque nos falta el elemento de fe que es necesario en ocasiones para explicar lo sorpresiva que puede ser la realidad.

¿Cómo te creo? En realidad quiero hacerlo.

2010-08-14T00:55:00.002-05:00

Primera parte del plan maléfico:

1) Hacerte creer que me eres necesario
2) Crear el vínculo que nos una
3) Transformar la confianza en dependencia
4) Alejarme sin razón aparente
5) Indiferencia combinada con crueldad
6) Ataque final. Derrumbarte.

2010-08-14T00:49:00.002-05:00

Tu llegada fue de improviso, es la mejor sorpresa que pude esperar. Naces del amor que dos personas se tienen y que es una constante en la vida. Aunque eres inesperado, tu existencia es la que tu papá y yo siempre hemos anhelado. Constántemente hablábamos de ti antes de saber que venías; nos intriga saber cómo serás, cómo te llamarás, dónde te educaremos.

Ahora no sé qué pensar. Mi alegría es tan grande que me hace llorar y me da miedo, porque de repente todo lo que habíamos planeado es tan vago ahora que tú estás. Quiero amarte de la mejor forma y hacerte feliz. Es un temor grande, porque quiero lo mejor para tí y me da miedo no conseguirlo. Me da miedo quedarme corta ante tí.

Tu papá y yo haremos lo imposible por proveerte lo mejor. Muero de ganas de tenerte entre mis brazos, de ver cómo eres y a quién te pareces. Seguramente tendrás la estatura de tu papá y no la mía. Hay tantas cosas que haremos que no puedo esperar a que llegues.

Ahora la principal decisión es definir tu nombre. Tenemos opiniones diferentes y muchas propuestas. Es raro, todavía no llegas y siento que ya te conozco, que estuvimos juntos en otro tiemo y ahora es sólo un rencuentro. Bienvenido seas, te recibiremos y esperamos con amor.

2010-07-10T01:21:00.002-05:00

Amarte no es difícil, es complicado. Es el dejo de tristeza que inunda la habitación cuando la dejas y te vas a otro lado a hacer todo menos pensar en mí.

Es la paciencia que nos guarda, absortos, en los pensamientos de cada uno para así evitar el impulsivo deseo de amarnos. Jugar a evitarnos, pensar que no existimos, tomar prestadas palabras del otro para decir "te amo" disfrazado en un silencio.

Es el hueco que dejas en el aire, tu aliento que aún está caliente. El silencio que me motiva a seguir. Tu inseguridad de tenerme cerca y tu valentía de alejarme para demostrarlo. Tu grito callado de pedirme que esté a tu lado.

2010-06-28T21:58:00.003-05:00

Al llegar a casa de Marco se miró en el espejo por última vez. Debía practicar la mirada que a él le gustaba, nunca se lo había dicho pero lo había descubierto en varias ocasiones viéndola, y ella miraba en cierta forma que él quedaba más atrapado. Esta noche utilizaría esa arma a su favor, para que Marco no se diera cuenta del momento en que atacaría.

Estaba sumamente emocionada al momento de tocar el timbre. Se preguntaba si Alberta estaría presente. No había notado en Marco hasta que Alberta comenzó una relación con él, desde ese momento la duda y la intriga habían atrapado a Sofía. ¿Por qué una chica como Alberta podía tener a alguien como Marco? Alberta no era muy bonita ni tenía algo que atrajera a la gente, era muy seria, con un aire de ternura y bondad que desesperaba a Sofía. Esto era algo personal.

Marco abrió la puerta. Se sorprendió al verla.
-Hola, no te esperaba tan tarde. Creí que ibas a venir más temprano antes de acudir a tu compromiso del trabajo. Pasa, siéntate.
-Hola, lo siento. Decidí ir primero al compromiso y después venir aquí contigo. La verdad no tenía mucho ánimo de asistir allí, hay mucha gente que no conocía y el proyecto del edificio estaba terminado hacía tiempo, esto fue sólo para dar gusto a la constructora.
Ya conocía el lugar, había estudiado la casa las pocas veces que había ido. Debía llevarlo a su cuarto, así si Alberta llegaba no notara su ausencia.
-O.k., entonces ¿de qué proyecto hablaremos entonces?
-Como te comenté por teléfono, viene un proyecto importante para la constructora, ahora van a hacer un edificio muy contemporáneo y minimalista, ya sabes, estilos que no van conmigo, pero debo hacerlo. Como diseñador puedes ayudarme a encontrar algo que le guste al cliente y se ajuste a lo que me guste.
-Tienes razón, lo simple nunca te ha gustado.

Se sentaron y platicaron un poco. Le ofreció vino y Sofía aceptó con gusto. Estaba cayendo. Al poco tiempo ella comenzó a reír y desviar el tema del trabajo, comenzó a sacar la mirada en algunas ocasiones; Marco se dió cuenta, le gustaba, sentía que otra persona se adentraba en Sofía y sus ojos cafés expresaban algo que no podía descifrar, eso le fascinaba.

2010-06-27T19:18:00.003-05:00

Sofía se preparó para salir en su cuarto. Sabía que estaba mal lo que iba a hacer, pero no le importaba. La decisión se había tomado. Al contrario de lo que pensaba, sentía una gran paz, cosa que le asombraba. ¿No se supone que nos crían de una forma para evitar este tipo de pensamientos? Quizás, por lo pronto no le interesaba. Se paró frente al espejo y vió su larga cabellera roja, sus puntas estaban descuidadas y se veía ursuela, ¿le importará a su víctima?. Al terminar de peinarse se maquilló con esmero, eligió un labial café y sombras rosa pálido; no se debe llamar la atención.

Al saber que el momento se acercaba su exitación crecía. Es una euforia que no se puede describir, piensas en las consecuencias y en lo que sucederá, en los factores que uno no tiene en consideración y sorprenden en último minuto. Se puso su vestido blanco, no sabía cuál era el color favorito de Marcos mas sospechaba que era uno claro. Es preferible una elección neutra. Se puso zapatos negros altos, su estatura es más baja que él y deseaba alcanzarle.

Al buscar sus llaves dudó un minuto. No se atrevía a tomarlas. Es el punto donde el deseo se comienza a materializar y todavía hay vuelta atrás. Estaba a punto de hacer algo que la había inquietado los últimos meses, no quería que solo se quedara en sueños; sin embargo, era más que claro que su fantasía no era compartida por Marcos, por tanto habría que obligarle. ¿Y si se equivocaba? Su vida cambiaría 180 grados, no había margen para el error. Debía ser limpio.

Abrió la puerta. Ya era de noche. Echó cerrojó y se dirigió al automóvil. Al subirse no pudo evitar sonreír: finalmente lo haría.

2010-06-18T22:01:00.002-05:00

Hoy supe de tí.
No me importo.
Mi mente está pensando en alguien más.
No me di cuenta.
Te olvidé.
Lo logré.

2010-06-08T23:44:00.003-05:00

Hola amor,

¿Cómo estás? Hace tiempo que no he hablado contigo, es por eso que te escribo esta carta. Te extraño mucho, más que estar contigo extraño nuestras pláticas donde te comentaba lo que me pasaba por la mente, mis miedos, mis alegrías, angustias y demás sentimientos que por ese momento se encontraban en mí.

Hoy que quise externar un temor, uno profundo que nació de dentro del alma, y que me atormenta desde hace rato, me di cuenta que no estabas cerca para contártelo. Luego, te busqué en internet, en msn o en google talk, y tampoco estabas; como te valoro ahora.

Compartir contigo es lo que más extraño de ti. Más que desnudar mi cuerpo, es desnudar el alma, mostrarme ante ti tal como soy, sin tapujos ni miramientos ni obscuridad...es dejarte ver lo que hay en mi. Son pocas las ocasiones en que esto sucede, y curiosamente, contigo fue la única persona con la que ocurrió. Quizás porque me tomaste desprevenida, pensando en otras cosas; lentamente derribaste mis defensas hasta llegar en un punto donde no había nada que esconder. Y eso me provocó alegría.

Esta historia creo que ya la he contado en cartas anteriores, pero no me canso de decírtelo, quizás porque me impresiona el hecho de lo que lograste, y que para mí es importante.

Aprovechando la carta, quiero pedirte un consejo. ¿Te ha sucedido que sueñas algo y luego lo recuerdas y no sabes distinguir si es realidad o sólo un sueño? Tengo varias días con la misma intriga, y aunque llegué a la autoconclusión de que fue un sueño, quiero platicártelo, porque...no sé...lo quiero contar. Es algo tan profundo y no sé cómo interpretarlo que me gustaría tu apoyo.

¿Tú cómo has estado? ¿Estas bien? ¿Estás cumpliendo tus sueños? ¿Eres feliz? Perdona tantas preguntas, pero hace tanto que no platicamos que no sé por donde empezar, y son tantas las cosas importantes que quiero saber que ya comenzaron a perder importancia; ahora podemos hablar de lo que es superficial, como si fuéramos dos desconocidos que nos encontramos en el parque.

Te mando un abrazo, y recuerda que no importa qué pase, dónde estés o que suceda con nosotros...te quiero mucho.

2010-05-20T01:05:00.002-05:00

La violencia en la íntimidad es la que más hiere en el corazón de una mujer. Es el momento cuando más volubles somos y estamos en contacto directo con el corazón. Utilizar violencia, ya sea psicológica o física, es lo más bajo que la otra persona puede usar en nuestra contra. Es un tema delicado, ya que vienen intercalados sentimientos, opiniones, usos y costumbres que no nos permiten pensar sino reaccionar en el momento; y qué decir del miedo, todas aquellas sensaciones que se producen cuando vivimos una experiencia así.

Esta violencia no es propia de ningún país o cultura, está presente en una cantidad de parejas mayor a las que imaginamos. Son causas de rupturas, de bajas autoestimas, de denigración y de manipulación de otros. Es aquella grieta en una relación de pareja que da pie a que la estructura se quiebre a largo plazo.

La liberación sexual es otro elemento que influye. A mayor liberación, mayor es la propensión a sufrir de este tipo de violencia en la mujer, ya que la "libertad" con la que gozamos implica callar la boca ya que se considera erróneamente que parte de la libertad es aguantarnos y recibir humillaciones verbales/psicológicas de la persona con quien se decide estar; olvidando que este tipo de actos implican acciones mutuas y bienestar del otro, no solamente del propio. El vejador haciendo uso de un "no hay un compromiso" siente mayor comodidad para incurrir en una bajeza y aprovecharse de la otra persona.

Este es un tema viejo que apenas se está comentando. En el libro "los hombres que no amaban a las mujeres" de Stieg Larrson, habla de este tema y nos muestra que en ese país, gran parte de las mujeres que tienen 18 años han recibido violencia sexual física y psicológica por parte de sus parejas. Me pregunto cómo será la realidad en nuestra cultura latina, donde el machismo del hombre es preponderante en cómo llevar una relación.

El primer paso para superar el daño que este tipo de violencia implica, es aceptarlo. Hacer realidad el temor que nos invade y nos hace pensar que "me sentí muy incómoda", "quizás tiene razón y soy muy mala", "debería conocerme", "no tengo la experiencia que él requiere", "soy muy conservadora". El siguiente paso es cambiar nuestro pensamiento y decir: "también debe complacerme a mí", "no haré algo que no me gusta", "no haré algo que no quiera", "mi forma de amar es adecuada", "si me amas, aprendamos juntos y ten paciencia". En mi opinión, sería empezar a ver el amor como un asunto de dos personas y no únicamente para brindar placer al otro.

2010-05-17T20:56:00.002-05:00

no sé dónde estés.

Pero voy a ir por tí, terminaremos lo que dejamos pendiente y luego seguiremos con nuestras vidas. Como si nada nunca hubiera pasado. Me lo debes.

2010-05-12T09:51:00.001-05:00

Debajo de la tierra descansa, se pierde entre minerales y fósiles. El agua de lluvia evaporará su esencia. Con el paso del tiempo desaparecerá. Tiene piedras y cemento encima para que nada crezca y en nada se transforme. Que no haya color, que no haya vida, el destierro no es suficiente ni la muerte.

2010-05-02T22:57:00.000-05:00

Es increíble como se puede perder tiempo pensando en tí.

2010-05-02T22:47:00.003-05:00

Hoy pensé en morir, como si fuera mi último día aquí. ¿Qué haría? La respuesta es simple: iría a buscarte para amarte otra vez. Si tenemos poco tiempo, ¿por qué no aprovecharlo? ¿Por qué detener lo que realmente sentimos? Ya no habría miedos, ni excusas ni pretextos; sería simplemente lo que hay en el fondo, únicamente amor, no importaría el resto.

Nos dejaríamos llevar, viviríamos realmente. Pero no es mi último día en la tierra, ni la última vez que te vea. Seguiremos presentes en nuestra imaginación y en historias como esta.

2010-05-02T22:43:00.002-05:00

Tengo mis fotos debajo de la cama. Están allí guardadas empolvándose, esperando ser rescatadas. Las saqué hace un mes y no he tenido el valor de ponerlas donde se debe. Son mis recuerdos, y aún así los más importantes no están en imagen, sino en sentimiento, en olores y sensaciones. Son momentos, personas, lágrimas, besos y lugares que no pueden describir lo que alguna vez pasó. Todos ellos se conjuntan y se pierden en el tiempo volviéndose un mito que habita en mí. Cuando muera estos mitos desaparecerán y estas historias que son fascinantes llegarán a su fin; no hay palabras suficientas para ellas.

Es una especie de secreto, que no sé si pueda llegar a confiar.

2010-04-19T20:44:00.003-05:00

No quiero ser tu amiga, pero si eso pides, ¿puedo hacer algo en contra de tu voluntad?

No hay otra opción y no pienso luchar contra eso, la diferencia de hace tres años es que ahora sé perfectamente que quiero, y eso es alguien que sepa qué quiere. Si no lo sabes no me interesa. Si buscas amistad, la tendrás, pero no pienso desvivirme en el intento de encontrar tus deseos.

Lo único que puedo decirte es que lo intentemos.

2010-04-02T00:05:00.001-06:00

¿Dónde puedo encontrar una bola de cristal que me diga el futuro?

Me gustaría saber qué va a pasar, dejar esa responsabilidad a alguien más y no enteramente a mis acciones. No quiero actuar. ¡Quiero vacaciones!

2010-03-31T22:55:00.002-06:00

Han pasado varios años ya de que nos vemos. Aunque hay temporadas en que estamos juntos y otras separados, no podemos retirarnos, estamos presentes, pensando el uno con el otro. Creando espacios que sólo aumentan el deseo al momento de vernos. Lo cubrimos de amistad, lo cubrimos de amor, de celos, de humillación, de olvido. No podemos estar demasiado tiempo juntos y a la vez no podemos estar separados. ¿Qué nos une y nos condena? ¿Será amor?

Mi alma está en paz cuando estoy contigo, soy feliz y plena. A la vez no puedo estar a tu lado, somos tan diferentes y orgullosos, no nos gusta ceder ni descubrir nuestra alma desnuda ante nuestros ojos, nos da miedo, por eso nuestras almas permancen abrazadas, debajo del cobertor, con la luz apagada, aunque nos hayamos ido, ellas siguen allí sin moverse porque no pueden.

Miedo de seguir y de pedir. Por eso nos dejamos de hablar, nos olvidamos un momento hasta que dejamos de engañarnos y buscamos cualquier pretexto para buscarnos: un correo, un sueño, un miedo, una decepción; somos el punto fuerte de nuestras vidas. Quizás este cuento siga por la eternidad, quizás se termine mañana. No lo sé, es incierto para ambos, es demasiado larga la despedida. Debemos empezar a amarnos y no a extrañarnos.

2010-03-30T23:15:00.002-06:00

Ya casi cumplo tres años de tu ausencia. No sé cómo sentirme o pensar, creo que me da igual. ¿No se supone que debería estar celebrardo esto? Tal parece que ya no me importa, y tal parece que tú vas a regresar.

¡Dios! ¿Qué esto nunca se acaba?

2010-03-30T23:12:00.002-06:00

Rocas, son porosas y sólidas. Quiero llenar sus espacios con agua, lograr que brote vida de ellas.

Me gusta pasar mis dedos por la piedra y sentir como me habla, contándome su vida y sus secretos. A veces me cuenta los que ha visto.

Quiere irse conmigo y no puede, es muy grande para moverse, pero sé que está allí. No importa que me vaya, puedo voltear y verla, aunque ella no a mí.

2010-03-30T23:07:00.003-06:00

Me estás ayudando a encontrar al amor. No pensé que en ti fuera a encontrar otra vez ese sentimiento tan profundo. Me recordaste lo que es una palabra amable, una mirada en clave...hablar sin decirnos nada.

Te admiro, demasiado diría yo. Te respeto, con tus defectos y virtudes. Cada abrazo deseo que se vuelva interminable.

Son oraciones cortas, palabras huecas, no hay forma de explicar la paz y alegría que tu compañía me hace sentir. Podría decir que te quiero, y lo hago de una forma sencilla, sin grandes pasiones ni velos de por medio. Sencillamente está.

No puedo decir más, te quiero y lo agradezco.

2010-03-26T10:00:00.002-06:00

Esta semana te he visto 2 veces en el tráfico.

Ya adivino en que momento del día te encontraré en la calle.

Quiero que volvamos a cruzar miradas. ¿Será suficiente para revivir la pasión perdida? Estás más flaco, por lo visto trabajas en otro lugar, pienso en lo que vivimos, creo que vale la pena volverlo a intentar.

¿Te atreverás?

2010-03-26T09:54:00.002-06:00

Hay situaciones que sobrepasan nuestro entendimiento y nos orillan a tomar una postura de acción. Son cosas simples que retan a uno en su comportamiento, porque sabemos que está bien y que está mal y decidimos arriesgarnos con las consecuencias que nuestras acciones conlleven. El problema es cuando se presentan las consecuencias. Se nos olvida lo que pensamos y disfrutamos en su momento, para enfrentarnos en una realidad que se ha salido de nuestro control; es encontrarnos en el punto que cuestionamos: ¿en qué momento ocurrió esto?. Es cuando sabes que debes actuar y te domina el miedo. Una acción puede ser la diferencia, tanto en tu vida como en la de otros; son estas acciones a las que nos debemos aferrar porque son nuestra esperanza y salida, no importa a que lugar te lleven, pero algo se debe hacer, quedarse estático es morir.

2010-03-14T23:10:00.002-06:00

Tu piel sabe a sal, es un sabor amargo que la corona. Tostada por el sol, su sabor está presente en cada grieta y zurco que se forma cuando te doblas y ríes.

Mu divierte mucho. Disfruto pasar mis uñas a través de tu piel, tocándola apenas y así recorrer tu espalda haciendo trazos con mis dedos desde que tu espalda nace hasta que muere, para que luego se pierdan en tu cabello y ver como contrasta mi blancura con el color negro. Así puedo quedarme horas, observando, jugando, sin decir nada, sólo sintiendo. Tocar ese punto especial que tienes en tu costado derecho, entre la espalda y el estómago, ese lugar que es sólo mío y que me pertenece. ¿Sabes esto?

Con mis manos puedo recorrerte, pero no las piernas, ellas me son ajenas. No las puedo ver, ni tocar, siento que no son mías y las veo como extrañas; jamás quise memorizarlas en mi mente, si tuviera que reconocerlas, no podría.

Esto puede causar insomnio, prefiero no dormir y observar tu espalda haciendo trazos en ella toda la noche.

2010-03-11T16:42:00.001-06:00

Tu opinión no tiene porqué volverse mi realidad. La percepción que tienes de mi no tengo porqué compartirla. Si tu vida es obscura no tiene porqué hacer la mía menos brillante.

El poder que tienes es una ilusión, no sé qué harás cuando se desvanezca. Lo único que tenemos es nuestra alma, nuestras acciones y palabras, todo aquello que en este tiempo no has cosechado. Usas tu nombre, tu puesto y el miedo para ser respetado; no has entendido que eso no te hace más ni menos que cualquier persona, son sólo títulos que no te hacen ni mejor ni peor, pero te aferras a ellos como si fuera lo único que tienes. ¿Qué vas a hacer cuando no tengas nada?

No quisiera estar en tu lugar.

2010-03-10T10:16:00.001-06:00

Ellos quieren que tengamos miedo, es lo último que tendré.

2010-03-10T10:15:00.001-06:00

Ojo niño: no confundas sexo con amor.

2010-03-09T08:32:00.002-06:00

Lamento decirte esto, pero cuando me tocas me ahogo, cuando me miras quiero cerrar los ojos, no quiero estar junto a tí.

Me aprisionas...o al menos así me siento cuando estoy contigo, a pesar de que me ofreces amor, una vida tranquila y estabilidad.

Déjame ir.

2010-03-01T17:54:00.000-06:00

La vida, aunque nosotros no queramos o nos resistamos, es dinámica. Para mantenerse viva se mueve constantemente, por eso amigos van, amigos vienen, llegan cambios cuando menos nos lo esperamos y las sorpresas aparecen de las formas más inesperadas.

Cuando algo sucede en nuestra vida que nos impacta o nos cambia, es nuestra alma, que como diría Sabines, se mueve y crece.

Tenemos dos opciones: movernos con ella o permanecer inertes ante los cambios. Prefiero, en lo personal, moverme con la vida, aunque todavía no lo entiendo, sé que es de sabios acumular experiencias, amistades, amores, fracasos, éxitos. Gente se va, gente viene, algunas las atesoraré en mi corazón, otras no pienso dejarlas jamás, algunas las pondré en el olvido.

A ti Carlos, te voy a extrañar, por todo lo que fue y lo que no será. Porque en la vida nada es definitivo, nada empieza ni termina, por eso y más te dejo en mi corazón.

2010-02-28T22:09:00.002-06:00

Luna, hoy que nos iluminas a los dos, llévale mis palabras para que lo arropen y unos besos para cada una de sus mejillas.

Lleva mi espíritu a su lado y acurrúcalo detrás de su espalda. Pon mi aliento en su hombro y mi calor en su almohada. Platícale lo que dice mi mirada.

2010-02-28T22:05:00.002-06:00

Hago una oración por los chilenos, por los haitianos, por nosotros.

Por aquellos que sufren en silencio, a gritos, en compañía, solos.

Porque el dolor es algo que todos vivimos.

Porque el amor puede más que el odio, porque un abrazo más que un golpe, una sonrisa más que una humillación, una palabra amable más que una bala.

La diferencia está en uno, debemos ser amor.

Hoy elijo convertirme en eso: amor.

2010-02-28T21:50:00.002-06:00

¿Se puede retomar una relación que terminó?

La respuesta es difícil, ¿a quién no le gustan las segundas oportunidades? Pero, si lo piensas bien, cuando ha pasado el tiempo se vuelve un poco complicado, porque de una forma u otra te das cuenta que las cosas terminan por algo, no de forma fortitua y que esa razón el tiempo se encargó de dejarla en el olvido...y que cuando se vuelve a intentarlo está el riesgo de que esa razón se desempolve.

En ocasiones uno se enamora de la idea del otro. Es lo que idealizamos o elegimos recordar de una persona. Son los buenos momentos, las risas, los cariños, las miradas largas. Se nos olvidan los rencores, los desplantes, las lágrimas, los noes.

No ha habido un día que no piense en tí, es cierto. Pero lo que tuvimos ya no está, si en su momento terminó fue porque no tenía la fueza necesaria para seguir adelante; en especial yo debo entender eso. Buscar algo nuevo, dejar que la vida siga, es algo que me repito, y ahora que tengo algo de paz creo que puedo lograrlo. El amor es hacia una persona, pero también es un estado, quiero que eso fluya en mi vida, no lo contrario.

Reconstruir lo que alguna vez sucedió lo veo tan lejano ahora. Si no pasó entonces, ¿por qué habría de pasar ahora? La respuesta no me da confianza.

2010-02-23T09:30:00.001-06:00

Tengo rato que no escribo, supongo que por mucho tiempo me quejé de mis relaciones.

2010-02-22T12:30:00.003-06:00

Los errores no existen, son experiencias diferentes a lo que esperamos que nos llevan a dónde queremos ir.

El mapa se traza poco a poco. Espero llegar a la meta pronto.

2010-02-22T12:21:00.001-06:00

Me gustó ir a la playa contigo. Me gustó tu timidez.
Me gustó tu deseo.
Me gustó tu respeto.
Te quedaste en las olas.

2010-02-22T12:18:00.003-06:00

Eres un sueño que tengo en el alma.

La novela que escribí sin ser publicada.

El deseo atravesado de una noche larga.

El grito callado.

La foto que tengo escondida en mi armario.

Los correos que nunca mandé.

Lo que me da esperanza.

Eres todo aquello que aspiro, olvido y no está.

2009-12-09T09:25:00.001-06:00

Nos convertimos en 2 desconocidos...lentamente, me perdí en el momento donde comencé a olvidar tu nombre y tus gustos. ¿Quién eres ahora? No te reconozco.

2009-11-29T03:02:00.002-06:00

Después de un tiempo, hoy me di el valor de ver tu foto actualizada en internet. ¡Qué distinto eres! Físicamente se nota un cambio en ti y te hace diferente a la persona que yo quise. Al que yo veo ahora no es un hombre, es un niño muy flaco con aspecto descuidado.

Me pregunto dónde quedó la persona que yo quise, si alguna vez volverá a existir o a ver. Me pregunto también qué pensarás de mi, si crees que mejoré o que ahora soy muy diferente. Al ver tu foto no quiero verte, no eres el mismo; ahora entiendo que tu nuevo caracter embona perfectamente con tu físico actual, y entiendo porqué terminó todo.

Es como una decepción, me es difícil visualizar que te quise a tí, así. ¿Estaba cegada? ¿Habré cambiado yo? ¿qué nos hizo el tiempo? Ya son dos años y medio, y el éste sigue avanzando sin detenerse, ahora me parece demasiado lejano todo lo que pasó.

Soy tan distinta, volver a verte sería reconocerte...y creo que no quiero hacerlo. No le veo caso. A quien yo quise exisitó en un momento determinado, en un tiempo que ya no está, y muy seguramente no se volverá a repetir, porque no somos los mismos, ni tu ni yo...simplemente, no se volverá a repetir.

No quiero intentarlo.

2009-11-09T21:54:00.002-06:00

¿Cómo pudiste?

¿Cómo te atreviste a lastimarme así? ¿En qué estabas pensando al actuar como un tonto, al ignorarme, al herirme de esa forma?

¿De repente se te olvidó todo lo que te quería? ¿No te importó lo que pudiera sentir o pensar? ¿No pensanste ni siquiera en mí por un momento? ¿O sólo se te ocurrió mi nombre cuando proclamaste una queja de mi?

No entiendo entonces, ¿qué fue todo eso que creí sentir de ti? ¿Mi imaginación? ¿Estoy loca y todo este tiempo todo estuvo solo en mi cabeza? ¿Cómo puedo pensar si quiera en tener algo contigo después de todo esto? ¿Cómo le doy cabida al amor después del trato que me diste? No fue digno y, no importa lo que yo sienta, no se puede pasar por alto. No importa si la falta fue grande o pequeña, ese no es el punto...no te importé, no pensaste en mi...¿cómo puedo estar contigo si no ves más allá de tus propios ojos? ¿qué me esperaría a tu lado?

Ya no tengo amor para ti. No sé dónde está, desapareció, así de fácil. No quiero verte ni hablarte más, tu presencia me hiere; no me importa si lo entiendes o no, pero no puedo contigo cerca...así de herida estoy, y creo que nunca lo comprenderás.

2009-10-19T16:43:00.002-05:00

¿Qué te puedo decir?

No hay nada dentro de mi ya, es un hueco vacío.
Busco tu recuerdo y no lo encuentro, veo tu foto y no te reconozco. Eres alguien vago, por quien me esforcé en mantener vivo...y ahora no hay nada.
Me cansé, de estar allí, presente, fingiendo amarte y fingiendo que me correspondías. ¡Qué ciega fui!
Quisiera llorar por ti pero no puedo, no hay lágrimas que quieran salir de mis ojos. Esto no es olvido, es indiferencia.
No puedo sentir nada hacia ti, no hay tristeza ni alegría. Me encuentro latente queriendo provocar una emoción para mi propio placer...no puedo...no quiero, más en el fondo no me interesa.
Renuncio a dejarte el control. Vete de aquí.