¿En qué consiste este estado?

¿Cómo describo esta sensación?

Me hace dormir y deja que ande caminando sin rumbo fijo, insatisfecha conmigo misma, con ganas de un cambio radical que modifique mi rumbo...y no me atrevo.

Pienso mucho, hago poco. He aquí la clave del poco éxito. Y sin embargo hacer algo no me convence demasiado, creo que la respuesta no está en ese camino; pero si no está allí, ¿dónde está entonces?

¿Hacia dónde volteo? ¿A quién le pregunto? ¿Alguien ha pasado por esto antes? ¿Con quién lo comparto?

¿Dónde están las respuestas a las preguntas? ¿Dónde consigo un manual que me diga cómo vivir? ¿Dónde puedo consultar si lo que hago está bien o mal? En ocasiones, la fe en uno mismo puede confundir más que el mismo caos.

Cuado crees en tí mismo no tienes otro punto de partida mas que la sola idea de que en el fondo sabes que haces lo correcto. Pero ya tomado el rumbo, llega un punto donde no ves ni hacia atrás ni hacia adelante y lo único que te impulsa a caminar es un sentimiento que te indica que todo está bien; y es aquí donde entra la duda, porque no ves algo tangible que te lleve a algún lado y comienzas a escuchar todo aquello que otros te aconsejan y dicen que es mejor para tí. "No ves", "más adelante te darás cuenta", "haz esto", "haz lo otro"...¿qué hago? ¿se han imaginado por un momento que uno puede estar equivocado? ¿aunque sea algo bueno?

En lo personal no me gusta regarla y esta idea me hace pensar mucho. Quizás haya otra mejor opción y no la he visto. Por el momento me encuentro confundida, llegué a un punto donde no me escucho ni a mi ni a los demás; por tanto, me encuentro varada, sentada en el camino, viendo y esperando ayuda, que no llega y me hace pensar que mi camino solitario, pero también creo que estoy viendo al suelo y no volteo a ver la ayuda que se me ofrece...es confuso.

Quiero que todo sea como era antes, cuando no escuchaba a nadie e iba tan feliz en mi propio camino. ¿Qué me pasó? ¿en qué momento comencé a cambiar? La verdad no me di cuenta, de repente me descubrí en este estado.

Quiero reinventarme y empezar desde cero otra vez...o tal vez necesite aprender a vivir con mi pasado, aceptar que uno tiene errores y que se sobrepasan, que hay experiencias no tan agradables que debemos enfrentar y al mismo tiempo no flaquear con uno mismo. Quizás ese sea el reto: aprender a recordar, a dejar y a cargar cosas nuevas sin perder el paso...aprender a aprender.

Estos últimos 2 años han sido duros. No cambiaría nada, por más doloroso que haya sido, todo me trajo en cierta forma alegría y experiencias nuevas; sólo descubrí que se pudo mejorar, es todo. Me encuentro buscando una segunda oportunidad, para volver a hacer las cosas, para intentarlo y demostrar que sí se puede...que sí puedo.

Creer en uno mismo es lo más difícil, no hay quien te sostenga ni hacia donde mirar; pero una vez que lo logras, no hay límite que te detenga. Quiero creer en mi, quiero volver a hacerlo.